二货爷爷年纪很大了，经常倒在哪里都能睡着。中午他又斜靠在椅子上呼呼大睡，开理发店的表妹进货回来，看他满头白发有些心疼，就用染发剂把他头发染黑了。没想到他一觉

包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢?公孙策想想

小姨子被富二代男友玩完之后就甩了，伤心欲绝的她找到了备胎。备胎无微不至地照顾她，小姨子就跟着备胎把美食街吃了个遍。然后问小姨子的心情有没有好点，小姨子摇摇头

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”随

女：有三室两厅吗?男：没有!女：有路虎，奥迪吗?男：没有!女：有7位数存款吗?男：没有!女：那你有啥?男：我……女转身就走。突然男的说：我管理几百人……女立

为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?这个社会真的这么不公平吗?想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私

这段时间我们公司纳新，来了一个挺帅的小伙子。这个帅气的小伙子立马引起了我们公司妹子的注意。这天一个大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗?小伙子以为大妈有介绍

发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。 一个冬天

我问我的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感?”闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”我若有所思，坐的士回家时，想着不妨试验一

开车带俩女闺蜜上高速，服务区买了一袋熟玉米继续上路，楼主一根玉米吃了半截嫌碍事，一手握方向盘一手往后递过去让她俩拿一下，俩二货在车里蹶着屁股打闹，一辆天杀的

猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买

妈，想我没?”老妈笑着说道：“想你干啥!也不知道回家看看我...”我笑着说道：“今晚我就回家，想吃咱家市场卖的烤鸭了，味特正!”老妈说道：“我马上去买...

蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：

一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然

战争很激烈，到处是伤兵。一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张地做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着

公主吻了青蛙后，青蛙变成了英俊的王子，看得公主脸红心跳，王子俯下身来亲了亲公主的手，然后轻轻在公主耳边说到：“是你救了我，美丽迷人的公主，你可以再答应我一个

政治课代表正要继续放课件。历史老师：按一下就出来了。课代表：我们这个电脑不是那种。老师：是的，不信你试一下嘛!课代表想了想，翘起食指重重的按了一下屏幕说：看

坐车，车上来了一个小姑娘。她手里拿着一本哑人证明，不停的对我比划着意思就是让我捐点钱。我看她可怜就给了她五块，她走后旁边有位老人告诉我。他说:“小姑娘，以后

下午和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视， 看了一会老婆突然对我说：“站着吧!” 瞬间我的小爆脾气就上来了， 好歹也是一家之主， 怎么能任由老婆

和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的，跑步还真没怕过谁，哥们淡定的吃完冰棍，开