刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～　　问"强吻了女生会有两种结果，分别是什么?"　　这让我百思不得其解，然后就问他答案。　　他幽幽的说"1.

在大森林里，有一匹白马看到大象就不顺眼。有一天这匹白马终于忍不住了向庞大的大象发起挑战。“哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战?”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽

前段时间我们部门的同事一起聚会吃饭。聊到了男人家庭地位问题，大家都说着自家媳妇厉害。只有我们主任口沫横飞，说他在家说一不二，他叫媳妇向东，媳妇不敢向西，我们

有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋!　　不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了!　　空姐说：“你忍一下我再去拿一个!”　　空姐回来后，发

有一次在公交上给一个老奶奶让座，　　结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”　　我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”　　老奶

“哥，咋了?”　　“别提了，和你嫂子快离了。”　　“为啥啊?”　　“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床

大学毕业之后，在一家广告公司上班，有个特别抠门的同事。有个同事结婚分糖，一个盒子装了十几块糖。他开始吹牛了：以后我结婚的时候，每个盒子最少要放二百个。过了一

手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，　　问他：贴膜多少钱?　　答曰：十元。　　我说：能便宜点不?　　师傅果断拒绝：一张膜十元钱，我都帮你免费贴了

在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车，我害怕的说:“你是坏人吗?”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?”……我看他挺诚实的样子，便上了

看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”　　我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”　　她听完一脸兴奋地坐

我偷偷在厕所里和男同事视频，老公直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔!不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧

小姨子36岁了，是个跆拳道教练，前几天终于嫁出去了，结婚当天，洞房花烛夜，声俱泪下责问新郎为何这么消失这么多年，到现在才出现，顿时左右开弓捶小胸胸，不曾料到

吃个饭吧，隔壁饭桌貌似一对情侣，女孩一直喋喋不休，对面的男孩却始终沉默着低头吃饭。女孩有点不耐烦：“你总是这样对我爱理不理!一点都不知道珍惜我!你就不怕失去

一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么?”“法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”小伙

关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋! ”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝

买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，

去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友，我很爱她，她也很爱我　　有一天我实在忍不住了，就一把抱着说：“我想亲亲你”　　她很惊恐：“妈妈说接吻会怀孕的!”

媳妇跟着老板出差去了，我和同事在酒吧里潇洒。几杯酒下肚，同事说：我上学的时候特别皮，喜欢吓唬班花。我笑着问：你是不是喜欢班花?同事：不是，要是喜欢班花，我就

今天发工资，女同事丢给我一塌钱说：“陪我一个小时够不够?”我粗略地估算了一下，得有小一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了!”她又丢过来一塌钱说

刚刚有个人加我，说要和我聊聊。我说:我开车呢，不方便。　　她问我:你的车是手动的还是自动的?我说:声控的。　　她说:不可能，没见过。　　我把车的图片发给她。