昨天到邮局寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了

一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么?”(我女

教练让我上车，我上车后激动地说：“教练，咱们驾校真有钱，教练车都是进口的!”教练问：“你怎么看出来这是进口车的?”我说：“挡位器在左手边，不就是外国车吗?”

你一天天就知道打麻将，下班回家饭也不做，你觉得像话吗?我起早贪黑的上班，晚上回家后还得伺候姑奶奶你，我凭什么?家里的经济大权都是你掌管，我作为一个顶天立地的

打疫苗回来，远远看到，几个电驴超过另一个电驴时都打招呼。我想，到我这也不能例外吧，毕竟后座是个美女。打个招呼，那开车的女的愣愣地看着我。直到后座的美女拍她大

和女同事去吃饭，有个小孩跑过来，看着我们，一会她过来问：“叔叔，她是你女朋友吗?”　　我说：“不是!”　　女同事说：“是!”　　我们几乎是异口同声说的。

一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：

这天，我闺蜜来家里吃饭，我妈做了一桌的饭菜，老妈给闺蜜加了一个鱼头，闺蜜又放到了盘子里。老妈：你怎么不吃鱼头啊。闺蜜：上次在大舅家吃，舅舅也给我一个鱼头，等

前几天和表哥去撸串，不知道他是心情不好还是我哪句话得罪了他了，表哥一排桌子，对我嚷道：上次这么对我说话的人，坟头草三丈高了晓得不? 我：好家伙，什么草长这

中秋节公司举行晚会，领导要求布置观众席。企业负责人说李主任，你部门是公司的一个人才部门，员工个个都年轻有活力!在你系找一些好看的人坐在观众席的第一排吧!李主

今天去面试。面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?”我脱口而出：“65!”面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不

“你是怎么追到你媳妇的?”“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”“所以，重点是投

至尊宝：曾经有一个新鲜的月饼放在我面前，我没有好好地珍惜，等到过期时，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果中秋有人再送给我一个月饼，那么，我会对那个

一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：

吃球龙专吃圆圆的球。　　咕噜，吃个足球。咕噜，吃个篮球。咕噜，吃个排球。　　它飞来飞去的吃，像一串会飞的糖葫芦。　　老龙们很担心：“它会消化不良的。”　　果

一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗?”　　那家伙回答：“我是牛哇。”　　“你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?”　　“滚，我是牛蛙。”

远远地看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。　　小狮子说：“爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊!”　　雄狮说：“孩子，我问你，打败一条

放假回家，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候