1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。　　2、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。　　3、遇到的鬼多了，也

1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解?　　“不要在职期间自杀给公司添麻烦!”　　2、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办

1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。　　他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”?　　2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又

哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。　　第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，　　我

这是一个脂粉味很重的世界。把女人比做水还可以有另外一个理由：水的覆盖面占这个世界的百分之七十。女人把自己的姿态摆在聚焦灯下。更主要的，男人把女人的香水满世界泼。

1、猫咪段子 猫咪恋爱了，是和硬盘，可很长时间硬盘都没有怀孕的迹象，猫咪很着急，但是又找不到方法解决这种疑难杂症，于是拿了江湖郎中给了他一个处方，猫咪便很客

一、每当你回到家，为你衔来拖鞋的是狗狗，男人才不会二、你出远门，为你茶饭不思，天天盼望你回来的是狗狗三、你亲手编织的毛衣给狗狗，它会兴高采烈地乖乖穿上，绝不会嫌

1、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”2、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。我说：去看医生啊。没想到这货说

1、我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。2、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女

1、今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机？来一个移动电源吧！我说：谢谢，我用的是联通卡！不用移动的电源！2、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠，便上

1、真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。2

1、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人就看出来了。2、没有人会随随便便成功，但也不会随随便便失败成你这样。3、每一瓶香水，最后都逃不过沦落成空气清新剂的命

1、不要总是给别人掏心掏肺，有些人不吃内脏。2、我实在没什么韩国东西可砸的了。。。我把隔壁老韩头揍了一顿。3、吃饭时特别喜欢那种吃得多、吃的久的朋友，大家旗鼓相

1、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。2、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上

1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”小偷B

1、出门打车，发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作，放张学友的歌他就比划摇滚的手势，放费玉清他就往上翻白眼，这些我都忍了，没想到放杨坤的歌的时候，他竟

今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢?我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢?

随着熙熙攘攘的人流挤进车厢，有很多人先冲进来来的人都抢到了座位，虽然我位置比较靠前，但我没去抢，因为我觉得在车门打开的一刹那冲进去，找到座位后把屁股狠狠的放在上

一开始，我都怀疑你一天天送餐能挣到钱吗!我订个鸡蛋炒饭，你送个水煮鱼...我订个宫保鸡丁饭，你送个海鲜套餐...没有一次你能送对，竟赔钱请我吃大餐...老公

一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。　　问：好开不?　　贼：不行钥匙断里面了。　　我：要帮忙不?　　贼：谢谢不用了。　　继续观看良久，断匙弄出来了