• 记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。我:啊!同桌:怎么了啊?我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭又指了指我嘴,往地下了点血……这货当时居然大喊
    狂战天下2022-7-22
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  • 和老公一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,老公以为我还在睡,就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻亲下,正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你
    风声弦2022-7-16
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  • 吃过晚饭后我就出门扔垃圾,突然就看到隔壁父母一脸沮丧的站在他们的家门口,于是我就过去问:发生什么事情了啊?邻居就说:记性太差了!我们汽车库的钥匙忘在房间里,
    大神都带不动我2022-7-16
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  • 一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:
    回头爱2022-7-16
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  • 有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。  老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。  孕妇问他,有何说法。  老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵
    独自空欢2022-7-16
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  • 今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就... 我眼泪哗一下就
    青樓買醉2022-7-16
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  • 一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”  可惜,几个月后,鹦鹉仍不开口,一日,老头心情不佳,未教。  只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了,
    无肉不欢2022-7-16
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  • 一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利”  不一会,又放两个屁,场面又尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”  不一会,
    一袖寒风2022-7-16
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  • 寄居蟹和蜘蛛新婚之夜,寄居蟹害羞地问蜘蛛道:“告诉我,你娶我不是看上了我的房吧?”蜘蛛也问道:“那你告诉我,你嫁给我不是因为我们家能上网吧?”
    桀骜如初2022-7-16
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  • 一个农村老大爷,咳嗽久治不愈,就去医院。大夫: 多大岁数啊,咳嗽多长时间了。老大爷: 62,咳嗽俩月了。大夫安排做了胸透之类检查,没毛病。  大夫: 没啥事
    起司奶香猫2022-7-16
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  • 每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候,上车跟司机说:''跟着前面那辆车。''师傅兴奋的说:''好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。离太远
    西红柿小生2022-7-16
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  • 滴滴打车,结果来了一辆霸道,司机大哥还是个光头,还有纹身。一看就特社会。一路上都没敢跟司机大哥聊天。临下车,司机大哥让我给他写个好评,我就写“司机大哥很酷!
    信求咱狠爱2022-7-16
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  • 领导给了我两条中华烟,我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口,我就听到了丈母娘尖叫了一声,然后说:“可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时,传来老婆妹妹的声
    跪搓衣板2022-7-16
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  • 我的一室友是个神经大条。一天,这位室友早早起来,半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙,还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道:“这么早就起来洗头啊?”这位室友“嗯”地
    深情段落2022-7-16
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  • 昨天下班,媳妇给我揽个打字的活。好家伙,四十多块钱赚到手了!嘚瑟地发了个朋友圈:出去二十分钟,仅靠一双手赚了五十块钱。群里一朋友给我发来文字:你是盲人技师吗
    妩媚旳男人名草有主2022-7-16
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  • 有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!  不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!  空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”  空姐回来后,发
    一人难称百人心2022-6-19
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  • 小徐想在路口的餐厅上班,老唐听说后,拍着胸脯说:“我知道这餐厅不缺人,不过我和老板有交情,这事包在我身上。”  几天后,老唐就告诉小徐可以去上班了。  到了
    蓝颜夕2022-6-15
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  • 前几天去星巴克相亲,女的上来就问我:你有三套房吗?我如实答道::没有!女的脸色有点不太好看,问:那你有奔驰、宝马、玛莎拉蒂吗?我:没有!女的有点不耐烦了,问
    嫣然一笑好倾城2022-6-15
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  • 我和表哥一起去旅游,夜晚需要留宿,到酒店开房,我说开一间吧,别浪费钱。  表哥眼睛一瞪:不行,必须开两间,咱们又不是小孩子了,不能拿你的名声开玩笑  听了这
    我们终将独自成长2022-6-15
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  • 一天你带番茄西瓜和草莓上街,  在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈! 番茄酱!”  又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈! 西瓜汁!”  到了第
    讲道理你活在梦里2022-6-15
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