我是个很会自我疗伤的孩子，给我一只笔，我就可以画一片世外桃源，温暖自己一年又一年。
写下这个题目，突然不知道从何说起。一直以为，世界那么大，少了一个我也没多大关系。如果可以，我多想自己没来到这个世界上。从小缺钙，长大缺爱，有点矫情，有点做作。可是，这是事实。我努力地想让自己变得坚强，我努力地让自己不去在乎一些本不能拥有的东西，可是我怎么努力都做不到。我想要改变全世界，回过头来发现自己什么都欠缺。我想拥有每一个我在乎的人，转过身只看见自己的背影在灯下孑然独立，在夜风中战战巍巍。那些情愫，抑或说是压力，憋在心里，让自己快要窒息，所以我选择用笔给自己安慰。
我知道自己不优秀，甚至连良都算不上，所以我一直努力着，不管是友情，还是工作，还是爱情。我小心翼翼地呵护着每一份友谊，却还是要眼睁睁地看着那些曾经说过会永远在一起的好朋友消失在我的视线里。我花掉自己的休息时间，尽自己最大的努力把领导们安排的工作做好，不管是学校的社团，还是网络里的写作群，那么多那么多的付出，却还是会被误会。我不相信爱情，因为一旦开始，就意味着失去。可是我爱了，很用力地爱，爱到心脏都快渗出血丝来，到后来却还是会被冷落。
我假装虚怀若谷，对每一个人微笑；我假装我不在乎，对着天空大喊我很好。可是在夜里我骗不了自己。翻开纸页已经泛黄的日记本，我只能用笔安慰自己。写着写着，眼泪就那么毫无防备地掉了下来，砸在本子上，吧嗒吧嗒作响。有的时候，真的很累，好想倒在不大的床上，关掉手机，舒舒服服地睡一觉，可心里总是放不下。我把那些大大小小的事，形形色色的人搁在心里，所以我常常在半夜醒来，呆呆地望着漆黑的天花板直到天空泛出黎明的曙光。
看到好朋友离开，我通常选择沉默。我努力抗拒那种叫舍不得的东西，可它偏偏在心里愈演愈烈。于是我跑到我的“小屋”里，写下一条条伤感的心情。我是个懦弱的孩子，我没法当面告诉你，我有多想拥抱你。我写下那些心情，就希望你能看到，一眼就好。我希望你在离开后，能够在某个时刻某一秒想起我，一次就够了。每当自己心情不好时，朋友问我怎么了，我习惯回答“没什么”。我不知道该怎样来诉说，要我说出我到底怎么了，我真的做不到，我不想朋友们因为我也难过。我知道真正的朋友应该患难与共，可是我真的做不到，于是，我选择写下来，让你们知道我很好。
工作中受委屈了，我还得悄悄擦干眼泪安慰大家，可是憋着真的好难受。我只是一个普普通通的女孩子，我也需要发泄。我把那些委屈转化成文字放在心情里，不是为了让你们道歉，而是想让你们知道自己犯了错，错在哪儿，也顺便安慰下自己。伤害了我没关系，别以同样的方式伤害了其他人就好。不管是在网络还是在现实，我都希望自己的团队能够发展好。为了团队的利益，我可以牺牲我自己。现实中的心理协会，似乎自己已经很少出现，可是我还是会默默地关注它的消息。学弟学妹们都很棒，我都看在眼里记在心里。我是一个羞于表达的人，就送一句最苍白但又最实用的话吧：心理协会的亲们，加油！对时尚的亲们也说句：有你们，我有了家的感觉，真的很温暖，谢谢你们。
关于爱情，我已词穷。我以前总是装着很强大，可是爱情唤醒了我隐匿已久的脆弱。我把那些情愫打包揉成一团，藏在心底一个很深很深的角落里。我逃避情感文，我以为这样自己就可以变得阳光，忘记那些纠葛。我努力控制自己不要想念，却还是忍不住在日记本上写字写到手发酸。我不会华丽的辞藻，我亦不会吴侬软语，我不知道风花雪月是什么，我不奢望谁谁谁能够陪我到最后。只要你好了，我便好了。我是个很会自我疗伤的孩子，给我一只笔，我就能画一片世外桃源，温暖自己一年又一年。
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