陌生的地方,简短：陌生的地方，他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把

史进的肠胃不好，所以不能吃,简短：史进的肠胃不好，所以不能吃，鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸

童鞋，你能再冷一点么,简短：童鞋，你能再冷一点么，刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰

悟空，你想冻死唐僧么,简短：悟空，你想冻死唐僧么，唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，

尼妹啊,要不要这样啊?,简短：尼妹啊,要不要这样啊?，在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？

中国人人习武,简短：中国人人习武，今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武

不用担心八戒,简短：不用担心八戒，八戒去巡山，去了好久都没回来。唐僧有些着急了，便对悟空说道：“悟空，八戒怎么去了这么久还不回来，要不你去看一下他。”悟空得

裤子的请求,简短：裤子的请求，自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。

厕纸罢工,简短：厕纸罢工，厕纸做的是最脏最臭的活，没有工资拿，也没有生活津贴，属于志愿者的范畴。可还是有人嫌弃厕纸太薄，一擦就破，经常会弄得满手屎疤疤。厕纸

你这话真矛盾,简短：你这话真矛盾，QQ聊天中女神：我要睡了。渣男：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。

我一定不是一个人对不对,简短：我一定不是一个人对不对，我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！

微博上一人愤怒的咆哮,简短：微博上一人愤怒的咆哮，师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！

公路收费站,简短：公路收费站，袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住

真奇怪,简短：真奇怪，今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

我真的是一只狐狸,简短：我真的是一只狐狸，“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”

请不要再叫鸡了,简短：请不要再叫鸡了，“请不要再叫鸡了！”“为什么？”“你丫的没看见我就是只大公鸡吗？”

中枪的自己默默顶个吧,简短：中枪的自己默默顶个吧，玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

真够猥琐的,简短：真够猥琐的，我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我

反应也太迟钝了吧,简短：反应也太迟钝了吧，有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。

本人表示现在才知道,简短：本人表示现在才知道，一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表