媳人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，儿子言听计从。　　晚上，小孙子不好好写作业，儿媳就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢?就是觉得

万万(10岁):我们学热涨冷缩了。　　妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?　　万万:就是遇热变大遇冷变小呗。　　明明:我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假

家里最近拆迁，被分到5000万的我辞去了富土康的工作，打算去买栋汤臣一品。去售楼处时，路过一家幼儿园，看到两个小孩在吵架。一小孩说我爸爸開的是宾利，另一小孩

小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”　　“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了! ”　　“谢谢舅! ”

星期五放学后，老师就给我们布置了一篇作文，题目叫《一件难忘的事》，我写的就是：我爸打我。但是我就感觉效果不理想，就脑残的找到我爸说：爸，帮我改改好吗?没想到

一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”　　作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们

一次数学考试题最后一题很难，想了半天也想不出思路，因为那是我第一次考试的时候出现没有思路的题，然后我就急哭了，但是我害怕泪水滴到卷子上，就努力憋着不让自己哭

放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”　　妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中

我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果

今天儿子回到家就嚷嚷着吃樱桃，老婆急忙跑到厨房洗了几个圣女果，来到儿子面前说：“这是我托朋友给你找的大樱桃，赶紧吃。”他高兴的要拿着去街上。我连忙说：“不要

教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?

妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的

前几天，我家的那个小屁孩儿，才刚刚学会走路，结果就在房间里窜来窜去，刚好一下子撞上了我的大腿，然后摔倒了在地上哭得那叫一个伤心啊。他哭完准备起来的时候，看到

小时候上学调皮，经常被老师用扫帚打。一天，我把教室门后的扫帚藏到了课桌下，想着应该不会再挨打了。　　果然上课睡觉的时候又被老师叫起来，然后去门后找扫帚，发现

有一天儿子问我：“爸爸，你说我什么时候，才能长大啊?”　　我想了想说：“那你先回答我一个问题，你是喜欢冬天，还是喜欢夏天呢?”　　儿子：“我当然是喜欢冬天了

表姐叫孩子去买瓶十块的酱油，没零钱就随手给了孩子一百……　　孩子回来后说钱用完了，表姐疑惑的看了看孩子衣服里漏出一截的玩具汽车顿时恍然大悟，于是问他:这瓶酱

中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜?”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗?”儿子说

高二时，新换的语文老师，班主任给了她一张写有全班的名字的表方便她上课提问，没想到第一天上课就喊到我的名字，正在看课外书，脑一抽不知道怎么想的，站起来说：”他

上网打游戏，组队时四个队友的名字前缀都是(5N–B)，看着很牛很拽的样子。游戏开始了，我满怀敬意的打字:你们好，你们是一个战队的吧?有人回复:我们是同学，五

师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”　　“老师，”一个学生站起来答，“它的名字