记者：是什么原因让你下定决心减肥的?　　答：那天中午很热，我中暑晕倒了!　　记者：中暑就决定减肥了?　　答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记得他们

某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。 气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说:“俺就这

大学毕业后在一家公司实习，现在我刚刚工作10天。最近总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”。今天看见她，我也叫了声“叮咚。”而且是声音很欢快的那种。女人

人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗?学员说准备好了，考官问，为什么

小伙伴们每天都在看女神的朋友圈。女神知道后，问哥们:你怎么从来没跟我说过喜欢我这么久?哥们，回答:因为我知道我肯定追不上你!女神说:没试过怎么知道抓不到?小

和闺蜜在冷饮店喝奶茶，靠窗位置，这时，路过一美女… 闺蜜居然看得直流口水。我说:长这么漂亮还出来溜达，简直是祸国 殃民! 闺蜜认真地看看我说:你也不差哦!

驾校是学车的地方，驾校里的逗比事件多。今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办?”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子

一个人从河里抓了条鱼带回家，他老婆看到了，伤心地对他说：亲爱的，你抓条鱼回来有什么用?　　——我们可以炸着吃，你不是很爱吃炸鱼么?　　——可是我们没油　　—

媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快，可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生：“医生!你们是不是把孩子抱错了?”，医生：“这是不可能的，怎么了?”，丈夫：“这

这两天一直在下暴雨，听说淹死了不少人。早上起来的时候，刚打开窗就感受到一阵冷风袭来。我赶紧关窗，然后跑到窗上钻进了老公的怀里。我跟老公撒娇：“我是不是有点小

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。　　愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。　　智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃

一个法国人，一个美国人和一个苏联人在鉴赏一幅伊甸园的油画，亚当和夏娃在画中赤身裸体。　　法国人说：他们一定是法国人，只有法国才能这样浪漫!　　美国人说：他们

包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢?公孙策想想

昨天出差回来，兄弟几个非要给我接风，就去吃自助火锅。边吃边喝到最后，都喝大了，一哥们非要吃菠菜，嚷嚷了半天服务员也没给上菜，他就嘟囔着不给上菜，他自己去采…

大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹迹　　大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的?”　　他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

列宁病重，把斯大林叫到跟前，忧心重重地说：斯大林同志啊，我提心我走了以后，很多同志不跟你走啊。　　斯大林自信地回复道：列宁同志，请放心，如果他们不跟我走，我

万万(10岁):我们学热涨冷缩了。　　妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?　　万万:就是遇热变大遇冷变小呗。　　明明:我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。　　“这我相信，可在家里呢?”朋友问。　　“我当然也是头。”　　“那你太太呢?”　　“她是脖子。”　　“为什么?”

两个小孩在议论着;　　甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”　　乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说

俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”　　我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”