我店里的一妹子老是爱接着那种诈骗电话，昨天又来了，妹子看着已被N多个标记为骚扰电话的来电显示，感觉挺郁闷…… 我说：给我，我来接… ：喂? 电话那边：你好

学车时给教练凶啊，给骂的不得了，还被教练敲过脑袋。后来人生第一次车祸，在高速上连环追尾给夹中间，当时脑袋都一片空白，居然拿出手机直接拨给了教练，问教练怎么办

跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母给我一个红包。心里话，岳父岳母真讲究啊，相中我了就相中了，还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天，就走了。

去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来

同事和媳妇都在我们单位，今天同事顶着一只“熊猫眼”来上班，我问：这是昨晚嫂子打的?同事默默地点头。中午我们一起吃饭，忽然他问我：小明，我和你嫂子才结婚七个月

邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点皮儿，小孩爸要带孩子去打疫苗。 邻居家大爷拐杖一杵：哪有那么娇气，我小时候不知被狗咬过多少回，从来没打过针不一样活七八

小学的时候家里离学校很远，我都自己走路回家，没有同学和我同路，一路上就盯着路面。一次看到五十元在路上，周围都没人，我立马把钱捡起来。当时心情真是激动啊怕被别

去年端午节到广西同事家玩儿，我们大西北很少吃肉粽子。同事的家人问我吃肉粽还是灰水粽?跟他们说吃肉粽，我能吃四五个。他们家人听完一脸惊讶的看着我，夸我厉害!等

大学军训的时候，我们跟一帮艺术生一起训。有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了。那个教官问他：当演员是不是要有专业素

昨天休息，野钓两条小桂鱼，吃吗有点少，放生舍不得，就带回公司了，见老板的鱼缸有水，没有看到鱼，没多想直接放鱼缸养着了。今早上班还进门，这听老板在发飙，问是谁

今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”

小时候，老妈给我买了双新拖鞋。才一上午，拖鞋只剩一只，另一只跑丟了。老妈拿起竹枝就抽，我大声辩解：妈!别打了，打死我鞋子也不会回来啊!老妈听后，扔掉竹技，走

医生对就医的老妇人说：“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”　　老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”

我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找

1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~　　2、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。　　3、吃货一般都比较善良，因为每

鸡精　　两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：咋地了?没精神?公鸡说：做了点生意......母鸡问：做啥生意累成这德行啊?公鸡不好意思地说：嗯

祖母给小明编织毛衣祖母:「你知道编织一件毛衣要用三只羊吗?」小明:「不知道,我连羊会编织毛衣也不知道!」

1、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢?”　　2、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会

有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：“你犯了什幺罪？”他说：“真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。哪知就犯了罪！”熟人又问：“难道绳

有个人以前没见过海螺蛳，一次，见有卖海螺蛳的，就喊住问道：“多少钱一斤？”卖主笑他不懂，说：“我们卖海螺蛳从来都是量着卖的。”那人抢白道：“你连我这话都不懂，我