给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了...”不一会儿，老公穿跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一

大学毕业之后我找不到好工作，就去了一个电子厂上班。那次下雨，我从车间出去看到门口一漂亮妹子在树下躲雨。我一看这是机会啊，便撑着伞文质彬彬地问：“美女，我有伞

小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来!”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被

为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说

经济学上有个说法叫“穷人税”，最典型的是买彩票的人大多都是穷人(经常买彩票的兄弟不要介意)，这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会，但

一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句，然后就

男：媳妇儿啊!你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃!女：我怎么知道，我又不会教它学舌!男：学不会就把它炖了

今天一大早起来，我翻箱倒柜的找我那双旧皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗?她：太旧了，都扔了!我急了：老婆啊，不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕

记得那次刚去学车，新手上路。看到远方一个长发美女，目测身材也蛮不错的。这时候教练就说：快踩油门，撞她，撞到她你就有机会养她一辈子了。 当时我心里想，这教练

今天考科目三，教练让我提早点再练一趟车。我刚上车，教练有事离开，这时一个妹子跑过来问：教练，我能练车么?我点了点头她就上车了，在我的指点下，踩离合，踩油门，

某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。 气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说:“俺就这

大学毕业后在一家公司实习，现在我刚刚工作10天。最近总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”。今天看见她，我也叫了声“叮咚。”而且是声音很欢快的那种。女人

一个人从河里抓了条鱼带回家，他老婆看到了，伤心地对他说：亲爱的，你抓条鱼回来有什么用?　　——我们可以炸着吃，你不是很爱吃炸鱼么?　　——可是我们没油　　—

老丈人用退休金全款买了一辆特斯拉，丈母娘知道了把老丈人赶回了老家住。老丈人就開着车回去，在一条山路上，老丈人撞到了一只野生山羊，因为当时老丈人的车速很快，山

男：我没房，没车。。。　　女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。　　男很感动，沉默。　　女：你喜欢什么颜色?　　男：我喜欢红色。　　女：

多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥：弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒。夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素。花斑蛇

哥是农村的，原来从市区回家只花一元坐公交回家。有次花的身上就剩下一元，准备坐车可来了个空调车!壮着胆子问：师傅多少钱?答曰:两元，看不到是空调车吗?哥当时也

上大学时，因为所在地方比较乱，宿舍几个朋友一块去集市上买刀，放在宿舍里好防身　　买完往回走时，路过一银行，正赶上人家正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让

一个英国人，一个法国人和一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事情。　　英国人说：世界上最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面休息。　　法国人说：