我们村有个被确诊是癌症晚期，想想反正也没治了，最多两个月，不如开心点走完人生最后一程。他把没吃过的，猪蹄炖人参啦，大鹅炖黄芪啦，羊肉炖当归啦等等吃个遍，然后

今天去面试。　　面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?”　　我脱口而出：“65!”　　面试官说：“这也差太远了吧。”

第一次开车唯一的感想是：人类尼玛啥时普及自动驾驶汽车啊……踩离合器，左腿都麻木了，车是忽快忽慢，忽左忽右，忽前忽后，教练一个劲的提醒我，别踩油门，别踩油门，

今儿换个新教练，我上车五分钟，脚下一用劲，有个东西断了，拎起来跟教练说：好像刹车折了。教练嗖一声打开车门跳车了。我拎这玩意想了想，不对，不是车闸，是上个教练

考科目三，全程没扣分，车开回出发点考官就跳下来，一脚踢车门上骂道：小王八蛋，我心脏病都快吓出来了，你知道吗?好在考官人品不错，还是给我过了……考科目四时，教

昨晚半夜，电话响了一哥们打来电话说：“兄弟，我车里东西被偷了。”我说：“哥们那先报警啊!”哥们说：“不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了，你

小伙伴们每天都在看女神的朋友圈。女神知道后，问哥们:你怎么从来没跟我说过喜欢我这么久?哥们，回答:因为我知道我肯定追不上你!女神说:没试过怎么知道抓不到?小

这两天一直在下暴雨，听说淹死了不少人。早上起来的时候，刚打开窗就感受到一阵冷风袭来。我赶紧关窗，然后跑到窗上钻进了老公的怀里。我跟老公撒娇：“我是不是有点小

父母因为一点小事就吵了起来，我妈气的把手机一摔!我连忙上去劝架。我爸就不乐意了，“敢情不是你买的，说摔就摔啊”!“就是我的我就摔了”。然后我爸给了我一巴掌。

老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。　　忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，

和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。　　我：你撕啊，撕了看你怎么离。　　结果媳妇不撕了。。。　　难道她想和我离婚?

老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因!老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口!我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作

十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她

前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于

党代会上，斯大林说：“今天我们有两个议题要讨论：一是我们要枪毙所有的政治局委员。二是我们要把列宁墓从红色涂成绿色。”　　观众席上传来了一个怯怯的声音：“为什

一个美国人和一个俄国人在中东沙漠里迷路了。 这时候他们发现了一个神灯，神灯里的灯神飘出来说：“你们把我放了出来，我可以满足你们每人三个愿望。”　　美国人急不

松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：

今天超市促销牛奶，一箱奶50元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下

排了一下午的队，今天总算把离婚手续办完了!看着离婚证，我对前妻说：以后有合适的，给我介绍一下。她问：有啥要求?我想了想说：我的房子都给你了，对方有房子就行!

高中时期就在一起的女友，最后还是和一个人身价上亿的老男人跑了。分手的弟一天晚上，我就做梦梦见我和女友闪婚了。婚后我俩一起去旅游了，在爬山的时候，她失足掉下了